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想想自己有多少时间没有这样闲情逸致地坐下来萌发出想写日志的念头了……3个月……好可怕。整整忙活了3个月。发生了这样那样的事情，忙碌，享受，孤独，快乐……悲欢离合喜怒哀乐，貌似真的都经历了。那天师兄说，陈一鸣啊，你真的让我吓了一跳啊，我真的觉得你怎么就一夜之间变了个人啊，变得成熟了……是啊，成熟了。所有人都这么说。连我自己都快不认得自己了。打扮也好，思想也好，言行也好。但是给自己成熟的标记多了，反反却遗失掉自己了。不光是自己，还有所谓的理想。
不知道为什么每次去往返北京总是这样的毫无预兆，来去匆匆。3次，都是这个样子。不喜欢这座城市，但是她却似乎又总有这样那样适合吸引我的地方，让我不禁停下来回过头去，留连。学习化妆也好，到处折腾也好，跟剧组也好。其实说来说去，也不过是忘得了地方，忘不掉感情。姚远老师，欣宇宝贝，哥哥姐夫，小李小叶，东东小洪，还有剧组的林林总总。是，弟弟说得没有错，我是那种放在深山老林都能活得很美好的孩子。更何况我去的是京城呢，对吧？！
想想三个月，似乎也非常之充实。暑期社会实践，启明星企划，转战北京，学化妆，到处玩耍各种折腾小李，20岁生日，欢先生北京游，跟剧组，拍MV。
企划做一半的时候说要去北京，第三天便走。接到电话的那天中午，抱着欢先生哭得淅沥哗啦的。样照因为潮水没有算好影响了质量，蔡琳姑姑开会的时候也哭得我心里发酸。那天下午欢先生竟莫名地发起烧来。这真的是我有生以来万恶的一天。但是晴天总在风雨后也是真话。北京的生活奢靡寂寞得美好，欢先生的事业也越来越向稳定发展。甚至我迎来了她的假期，来为我过生日。虽然抱歉自己并没有大度地给她最好的招待。但是两个人单独在一起的时光，真的让我永世难忘，那种整个人都喜笑颜开胸怀大海的舒坦。
20岁生日。第一次没有老爸老妈陪伴，却有了哥哥姐夫给的惊喜。郡王府大大的拱门，虽然看上去总想发笑，却已感动的很想给他们一个大大的拥抱。虽然大排场总有这样那样的尴尬，但我知道哥哥很努力想让我很幸福很幸福，甚至推掉了自己广州谈生意的计划。最美好的是20岁的生日，可以和我家双宝贝互赠礼物，雄赳赳气昂昂地去为自己一起做上一个色香味俱全的蛋糕，再去海底捞趾高气昂地要上两份赠送的舞面，然后再去KTV要蹭上一瓶红酒和大大的拼盘，唱歌唱到喉咙失声。
第一次跟剧组就做化妆师，多少有这样那样的手足无措。庆幸有包容，有理解，有帮助，让我可以快乐地做完自己的工作，并拿上自己第一份靠专业拿的工资。
mv拍得很辛苦，虽然时间不长，场景不多，却人员稀少，演技圈点。索性一个人折腾了一个国庆后得到了声声好评，这让我觉得异常的开心。老师说，一看就是科班出身，从拍到剪到调色都非常专业。一个镜头一个镜头地分析，再年段各班播放。所有的辛苦，所有的纠结，都再瞬间消失殆尽。
开始学会在调上唱情歌了。每次唱着唱着总会发呆。爱情在我似乎总从我面前打马走过。或者我从爱情面前打马走过？出现了很多很多的桃花，却有没有一朵是你的百合。真希望，爱情可以只是两个人的事。可是欢先生说，没有如果。那么就绝望去吧。
好了，乱七八糟，喘喘气，然后睡觉去。
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身在厦门，总有别样的温暖。阳光明媚的造成，外面知了响个不停。夏天在久违的厦门全面来袭，我回来了。
也许妈妈的做法是明智的，让我出去走一走，才知道回家的路。外面的世界很精彩，我总是望一望，心生羡慕，却又驻定地踏上回家的路，心急如焚。
回来的这几天很繁忙。见各式各样的人。伯父把车留给我开，就多了一份东北西跑的享受。真的是享受，比起日夜不停地打的来得不心疼。只是有点奢侈。那天开去加油的时候才知道，原来，油费那么贵。踩上一脚油门，都要思考一下我花去了多少钞票。也开始理解老妈。也才知道，我真的是蜜罐里长大的孩子。真是也有很多的公主病。
老头说回来了，可以好好休息一下。天知道回来总比在南京要繁忙得多。学习，玩耍，休息，陪爸妈，见朋友。
回来第一天便接到一个陌生号码，问我是否去东方台实习，两天内安排好就过去。我愣了又楞，才知道是老爸的朋友。心里咒骂着老爸客气地先挂了电话。后来从老爸那知道，八成又是那次酒话被当真了。于是就和老爸说起我不想去电视台实习的事情。我真的真的不想再学电视了。其实不是累，是我害怕。我不想20岁下来，自己永远是什么都懂什么都不懂得屁孩子。半桶水永远烫得很，差不多小姐永远不受欢迎。我承认，我讨厌极了现在的自己。可是那么多人问我想做什么，想想外面纷乱的世界，我亦开始乱了手脚。那边张同学说，我们当初胡打胡闹电视台的那么一群人，虽然各奔东西了，庆幸的是，大家都在追求艺术的道路上坚持努力着。想想真是悲哀，自己到底还在坚持什么？我告诉老爸宁愿学平面，可是再看看自己，真的能行么。全是否定词。我已经把自己枪毙了。这还是我么？化妆么？舞美么？？？？？？
周五回来的，周六周日在家陪爸妈。然后周一去见了阿袁。两年了。回长沙的他或许真的实现了当初他的承诺。可是，和他越来越是两路上的人了。更可笑的是，看着他会有我老了的感觉。傍晚去接了阿茵回来。看她越来越瘦的样子，心里好心疼。真正的朋友是好久不联系，都可以从眼睛看到心里去。
昨天和坦妈去吃食汇堂，最主要的是看她家的11。感觉很好，很般配的样子。心里很羡慕。自己也想要有一个归宿感，可是长得越大，考虑得越多。剩女就是这么养成的。家骥心情不好自己一个人跑去欢唱唱歌，看到他那个样子，自己都不知道怎么办。很抱歉自己带了那么多人去毁了他的悲伤氛围。也许只有自己知道怎么办。再然后去见了汪洋。3年了吧。一群人感情不变，这样的感觉，让我不知道怎么去面对一些突如其来的事情。我宁愿很多都是玩笑。或者一直都是玩笑。
今天去找欢先生和叶师兄。金刚兄弟很久没见，似乎都不太好。这都是怎么了。
那天老头说：幸福是要靠自己争取的。有些事，其实不是为别人，只是做给自己的。老头最近专案持续繁忙，一天都睡不上几个觉。谈判在继续，我希望4往2成功靠拢。还我一个好好地老头。我依然是那个小七妹。假如时间和空间开得玩笑无法忽视，那么就保持一种平衡的状态。各安其所。
唠唠叨叨那么多，晚上实践队的人就到齐了，然后开始持续9天的忙碌。
只希望，岁月静好。
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早上邮箱里收到四川那里回来的感谢信。是前段时间“信笺·汶川”的回执。活动策划出来的时候我就很不屑地说了一声“形式”，果不其然活动的结果比我想的还要形式。
请看：
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怎么看都不像小学生写的作文，无论从何种角度来说。是我们麻木了，还是他们麻木了？
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难得的早起。貌似在学校时间待得久了总是会变得越来越惰性。这一点都不像我，忙碌才是我。可是竟也对着英语书发呆什么都但不下去。很形式地写了期末考计划，并且把电脑从中间搬到了左边的桌子上。总觉得这样我可以把中间的书桌腾出来看会书的，结果却是我长时间左转身对着电脑。每次到了期末，网瘾总是席卷全身，很可怕。
那天傍晚开始我对着电脑开始产生反胃厌烦的感觉开始，我越发的讨厌起电脑或者说网络这种东西。可是每每决心要远离的时候，我却发现我除了上网也没有事情可以做了。但是上网也没有事情可以做。这样的感觉真可怕。我想我真的需要回家，或者出去散散心，找回能量十足的自己。否则很容易导致：痴呆，敏感，脆弱，恶心，反胃，神经质，弱智，丧心病狂，抽风，抑郁…………等等等等。后果很严重。
昨天晚上和一不是很熟的朋友去吃蛙蛙叫。连续两顿蛙蛙叫下来终于把我吃恶心了。问题的关键不在这里，在于朋友不熟单独去吃饭实在是一件尴尬事，这大大影响了我的大胃精神。还发生了一点小事情。回来后突然整个人愣愣地乱，于是打电话给老头叽里咕噜有一搭没一搭地说，其实我明白老头心里也许比我更乱，只是挂了电话我更愣神了，一个人在宿舍和操场之间的小路上来来回回，走了几十来圈。然后会寝室。网络已经断了，于是开了扬声双曲循环《梦醒了》《心墙》……
恍惚间一直念叨着一句话：即使再过寂寞，都不要欺骗最真的自己……
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Out of sight and out of mind。这是上恩波的时候谢忠明说的一句话。其实他是没有何用意的。只是说着无心，听着有意，便就记下来了。谨此送给沉浸在一段感情里出不来的任何人。在我认为，要想彻底结束一段感情，那么请开始一段新的感情。假如你做不到，那么就请out of sight and out of mind吧。Q已删。给各自一条生路。不要再纠结。没有任何意义。时间永远能抹平一切，也许你说的不再联系是对的，那么久做得彻底一点。对不起，还有谢谢。
人们常常怀念过去，或者因为人本富裕，只是人的一生总是不断的失去一些东西，直到最后一天。真是苦难的一生啊。
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正式进入停课阶段。下午拿着众多书书纸纸去了自习室，结果看了没几分种就屁股抹油了。下周***级。仅剩一个星期。510我来啦。~聊聊吃吃看看睡睡。一点状态都没有，然后回家。
暑期社会实践厦门队批了，心里真的说不出什么滋味。一点都不开心。我就是一个屁烂好人，一堆的不开心，不会推脱，把自己弄得烦烦燥燥。任务性的社会实践，面对一堆不认识的人，不需要我给的人情的人，还有劳累的七八天。老爸说，暑假去央视实习，老妈说去北京学化妆。我自己就想留守在厦门好好地把我的化妆课程扎扎实实地学完，顺便和老师学学一些企划的东西，偶尔休息放假去个有自己想要见得人的地方或者去一趟旅行。这才是自己想要的吧。结果，却一堆烂事……什么和什么。
毕竞姑娘真摊上我的化妆了，我就那么成了她的御用化妆师。就当她是我的御用模特好了。有人找我化总比没有好对吧。证明咱实力还有有的。姑娘说了，我的底妆总是服帖得让她开心，就她那总是过敏的脸蛋。也真是起了个怪了，那么多化妆师，就我给化妆不过敏。每次看着她发红疙瘩的过敏脸蛋，我真是难受得揪心。于是都用上了自用化妆品……
这能过敏嘛这……老头左手小拇指骨折。红肿得看得心酸溜溜的。很想能够在他身边给他一个拥抱。其实，“拥抱的力量”还是很雄厚的。但对于我只会败在“现实的力量”之下。双同学的手机落在的士上了。这闷骚的孩子硬是说没事自己安静了很久。最后在我的拥抱之下，瞬间爆发，结局是我被惨无人道的蹂躏。……“拥抱的力量”啊……
前天晚上阿丽阿姨突然问我，最近感情是不是遇到什么问题了。我吓住了。用老妈的话说，逃得过她的眼睛，却永远逃不过菩萨的眼睛。我的回答是，和之前的男朋友彻底没有联系了。我妈应该会很开心吧。阿姨说，恩。有人问过我，假如过去对你还有意义么？过去的意义，不需要你来告诉我，但当下，我们都回不到过去了。那么就不要否定当下的“现实的力量”。你也应该做到我的狠，我想。
这是在朱博客看到的一句话：“过去了的，还回的去么？我怎么可能变得如同过去一样清澈透明，让人一眼便可望穿？这就是现在可悲的自己。”
